腕章に別れを告げて

2004年のある時期、イギリスのポップミュージックタブロイド紙ニュー・ミュージカル・エクスプレスは、目次のページ全体を割いて、いつものパフォーマンス衣装でカメラをまっすぐ見つめている私の白黒写真を掲載した。 「なぜインターポールのカルロスはナチスのような服装をしているのか？」という見出しは、典型的ではなく、かろうじて隠蔽されたスキャンダルを引き起こそうとする試みだった。 インターポールというバンドは、あなたも聞いたことがあるかもしれませんが、セカンド アルバムのプロモーションのため、新たなワールド ツアーを実施していました。 私はバンドの共同創設者、ベーシスト、キーボード奏者であり、雑誌編集者がいつも大喜びするほど、派手なドレッサーでした。 しかし、インタビューで私のスタイルの選択について一度も聞かれたことがないことは気にしないでください。 このような週刊誌はビジュアルで売買されており、私は多くの雑誌を提供しました。 彼らは、分かち合う眼鏡をかけた「ロックンロールの不良少年」である恐るべき子供たちをカバーして請求書を支払ったが、通常はファシスト的な類のものではなかった。

認めたくなかったが、『NME』による私の外見の報道は、明らかにセンセーショナルではあったものの、それでも適切だった。私は自分自身に対して真実になる必要があったのだ。 確かに、なぜ私はそれをしていたのでしょうか？ 選べるダークなルックスの中で、なぜナチスのスタイルにこれほど影響を受けたバージョンを選んだのでしょうか?

私がこれまでに着用した中で最も悪名高いアイテム、つまり私が脚光を浴びていた 19 年代に音楽とファッション愛好家を魅了したアイテム、アーミー スタイルのホルスターから始めましょう。 ある日、私が仕立て屋を訪れたとき、マネキンの黒いシャツの上にそれが掛けられているのを初めて見たとき。 私はそのきれいなラインと軍国主義的な光沢に注目しました。 初めてウィスキーを一口飲んだときやコーラを一口飲んだときのようなドーパミンのラッシュがシナプスを駆け巡り、芸術的なインスピレーションによる明白な多幸感を感じました。 即座に服装全体が結晶化した。ホルスターの下にはでんぷん質のモノクロのボタンダウンがあり、袖に沿って疑似軍用の腕章が留められ、襟には短い黒のネクタイが結ばれており、アンサンブルは黒の12ホールの戦闘服で重み付けされることになる。ブーツを履き、頭の上にはヒトラーユーゲント風にとかした凍った髪が生えていた。 それは、運動と動員を暗示する上着を着ない出来事だろう――高級な親衛隊将校というよりは、もっと街頭活動的な、茶色のシャツのパンフレット作成者ということになるだろう。 おぞましい映像、征服の光景、電球のフラッシュが私の頭の中で踊りました。

これはねじれであり、SM の意図した効果に近いものなのではないか、と私は思いました。 確かではありませんでした。 私はSMの経験はあまりありませんでしたが、今では性的な罪に近いものを感じていました。 私は違法な提案に動かされていました。 ホルスターを広げてアームホールに手を突っ込むと、まるでブラジャーを着けているような気分になり、束縛されながらも力を与えられました。 異性装のヒントがさらに陰謀の層を加えました。

はい、私は遊びを始めていました。 それは、パンク音楽の歴史の中でよく知られた人物である曖昧なナチスの物語になるでしょう。 私はインターポールの成功という文脈で、パンクの余波でそれを取り上げるつもりでした。 私は、ロックスターになり、その後デマゴーグになる孤独なヒーロー、ザ・ウォールズ・ピンクに少し似ていると感じていました。 2 つのアリーナに共通する記念碑性は、あの映画で完璧に表現されていました。 デマゴーグが呪文を唱えるように、ロックスターも呪文を唱える。 どちらもあなたを責任から遠ざけます。 ジャンボトロンでの私のプレーは誰もが見るでしょう。楽観的になる以外に、どのように感じるべきでしょうか？

フェデ・ヤンケビッチ

腕章には何もシンボルがありませんでした。 これは単なる美しいファシズム、つまり匿名で装飾的で中立的なものであろう。 私の手にはまった銀の指輪は、歴史ではなく、パンクのルーツにうなずくだろう。 コンバットブーツは現代的だった。 これが再現ではなくドラッグであることを証明するものがたくさんありました。 私はアイデアではなくラインに注意を払っていました。 厄介な思い出、歴史の出来事、美しさの裏にある醜さの証拠などは、的外れでした。 言葉ではなく雰囲気だけが欲しかったのです。 私はこの物語を無音のパネル、つまり空の吹き出しのある漫画で語ります。

もしあの時、ホルスターが言っていることに答える必要があると言われたら、それは何も「言っていない」、それは非政治的で美しい、と言ったでしょう。 私にとって、これはそれが見られる必要があることを意味しました。観察されなければ、どうして美しいものがあるのでしょうか？ 私の感覚領域で流れている影響と参照の銀河は、政治や歴史ではなく、セクシュアリティとサブカルチャーからのものでした。 象徴的なパンクバンド、ジョイ・ディヴィジョン（皮肉にも強制収容所の売春棟にちなんで名付けられた）がありました。 私はゴスシーンに頻繁に行っていた頃のことを思い出しました。そこでは、ロザリオ、軍用腕章、黒いビニールのコルセットを同じ衣装で着ている人を一度か二度見たことがあります。

インダストリアル・ノイズ・グループ、アインシュテュルツェンデ・ノイバウテンのシンガー、ブリクサ・バーゲルドが、ぴったりとした革製の着ぐるみとバックルのついた大きなベルトで、性奴隷の懲罰的な見方をからかっているように見えることを考えると、私は悪い子供のように笑いました。コックリング。 私が身に着けていたホルスターの感触は、このドムとサブの逆転を示していました。私はそれが力を示す方法としてそれを選んだのに、それが私を拘束する方法で、それが鎖のように私を引っ張っているように感じました。

それはすべて朗読であり、官能の美学とコントロールのエロティクスを声高に表現するものであり、スーザン・ソンタグが『魅惑のファシズム』の中でSM&Mのライフスタイルを批判的に描写した中で、次のように鋭く捉えていたものである。「色は黒、素材は革、誘惑」それは美しさであり、正当化は誠実さであり、目的はエクスタシーであり、幻想は死です。」 当時誰かがその言葉を私に読んでいたら、私は同意しただろうが、それに続いて肩をすくめ、サインフェルディアンのように「それが何か間違っているわけではない」と言いました。

しかし、シンプルな美学は私をここまで連れて行ってくれただけです。 私のナチスドラッグで何か奇妙なことが起こっていました。 当時の私はニヒリストで、間違いなく自分を挑発者だと思っていました。 しかし、政治に関しては、私も彼らと同じようにリベラルでした。 それは2004年でした。 私たちは皆、暗号化された「alt-right」ジェスチャーをするには若すぎました。

しかし、どういうわけか、実際には、ヒトラーの時代の魔法が、クイーンズ区エルムハースト出身のドイツ人とコロンビア人のハーフである私にかかっていたのです。彼はクラブ活動をし、その後ロックスターになりました。 私は、ホルスターを見つけるまでに都合よく忘れていた多くのことを知っていました。子供の頃に父から伝えられ、自分の幼稚な部分に隠されたままだった家族の言い伝えです。あるいは特に、ステージでファシストのレガリアを着て演奏する準備をしていたとき。 もちろん、私は父が私に言ったことを忘れたわけではなく、ただそれについて考えるのをやめただけでした。生涯泥棒が自分たちが何をしているのか正確に知っているのに、自分の行動と良心を結びつけることができないのと同じです。

父自身のバイエルンでの幼少期、ナチスの敬礼やパニックに陥り防空壕に逃げ込む異様な世界に満ちたバイエルンでの物語の断片が、私が父の膝の上に座っている間、あるいは道で父が私の手を握っている間に私の耳に届きました。 私は、かぎ十字の旗の前で腕を空中に突き上げた少年時代の父の思いを、胸に手を当ててオールド・グローリーへの忠誠を誓った自分自身の経験と比較せずにはいられませんでした。 彼の祝福は、民主主義から専制政治への逆転したものでした。彼はこの逆転、つまり私たちの世代間のこの奇妙な断絶について決してコメントしなかったので、その奇妙さは人生のずっと後になるまで私には思いつきませんでした。

彼には、ナチスとして成長したこと、ヒトラーユーゲントの準備ができたこと、そして将来のナチスになるすべての人に対する連合軍の爆弾による運命的な介入についての物語がありました。 あるとき、空襲の最中に少年が泣き始めたため、父親は動揺した。父親はすぐさま問題に対処し、緊張した近所の人たちの前で少年を平手打ちした。彼は皆が感じている緊張を解く方法を見つけたところだった。 翌朝、父は友人たちと瓦礫の中から破片を集めに出かけました。

私はシーソーに座っているとき、あるいは父の手のひらの温かいグリップを手首に感じながら、父の脚の周りで体が 8 の字を描いて空中を飛んでいるときに、これらの話を聞いたのかもしれません。 この間、私はまだ彼の声の甘い響きに混乱するほど年齢は高くなく、彼らが描写するイメージの酸っぱい内容と衝突していました。 私が知っていたのは、両親がドイツ人ではなく、父が見たものを見られるほど年をとっていなかったにもかかわらず、子供の体に取り付けられた他の手首のように、親の補助による飛行のスリルを楽しんでいるように、私が鳥のように飛んでいることだけでした。 。

私の父は多感な年齢で劇的な激変を経験しました。 自由なアメリカ人は、そのやり遂げるGIの良さ（はい、もう一人の「金髪の野獣」ですが、合理的啓蒙主義へのよりクリーンなラインを持っています）で、リーフェンシュタールの映画でおなじみの健康なアーリア人男性の国家社会主義者のイメージを置き換えました。 そして父は彼らに恋をしました。 街路でトランジスタラジオから流れるジャズの曲に合わせて足を振るアメリカ兵の姿を見て、父をナチスの呪縛から目覚めさせたようだった（「人生で一度も人間の体がこんなふうに動くのを見たことはなかった）」それ"）。 自分の国がゴミの山と化しているのに、侵略者にあれほど取り込まれてしまうのは、それほど驚くべきことではないと思います。

「ある日目覚めて、まだ子供だった君には、周りを見渡すと、あのレベルの破壊が目の前に広がるのがどんな感じか分からないだろう」と父はかつて私に言った、「真実だと思っていたすべてが突然崩壊するというのは」離れて外国人がそれをすべて自分の目の前で再構築するのを見てください。」 彼はミュンヘンでの母親の葬儀から戻ってきたところだった。私は会ったこともない母親だった。 彼が祖国を訪れたのは数十年ぶりだった。 90年代半ばのドイツは彼に強い印象を残したに違いない。彼は自分が育った土地に何が起きたのか、マーシャル・プランが何を生み出したのかを体験することができた。

「外国人だよ」と彼は言った。 私は、祖国を解放するために来たアメリカ人の外国人の一人として育ちました。 しかし、私がいつも外国人として見ていたのは父であり、ラテン系と結婚したチュートン人で、地下鉄の中で羽ばたいた髪型の中にカイザー・ヴィルヘルムのような口ひげを生やした男だった。 それでも、彼は自分自身を典型的なアメリカの愛国者だと考えていました。 「私はロナルド・レーガンよりもアメリカ人だ」と彼は好んだジョークを言った。 彼は矛盾に満ちていた――コロンビア人と結婚した欧州中心主義者であり、ニューヨーク・タイムズ紙を隅から隅まで読む右翼ポピュリストだった。 彼はどちらかの側にコミットすることは決してできませんでした。 彼の崇拝を公言していたにもかかわらず、彼はアメリカ国民になることはなく、グリーンカードに満足し続けた。 何か目に見えないもの、つまり釣り糸が彼をファターランドに縛り付けていたため、彼は本当になりたかったヤンキーになることができなかった。

父は私が育ったアパートのクローゼットの中に、装身具や道具でいっぱいの靴箱に何かを隠していました。 その中には、私が生まれる少し前に、彼が古い蓄音機のレコードから作ったに違いないカセットが入っていました。 時々、彼はそれをテープマシンに入れていました。これは、70年代の映画でおなじみの、内蔵スピーカーを備えた古典的な長方形の機器です。 ボトルを健康的に一口飲んだ後、父が再生ボタンを押すと、アパートの外では決して聞いたことのない何か、認めたくないが崇高な何かが聞こえてきました。 それは、1,000 人の男性が一斉に歌い、タイミングよく地面を踏みつける 2,000 足のブーツが外国語を歌う魅惑的な音でした。テレビで悪役が話すのをよく聞いた言葉でした。彼は夕食のテーブルの周りをぎこちなく足を踏み鳴らしながらアパート中を行進しながら、それらの悪役たちのことを考えた。 彼は、押し寄せるファランクスに十分近づくことができない信じやすい少年のように、愛する母国語を守りながら、兵士たちと歩調を合わせようと努めた。

ある種の弾力性が彼の筋肉を引き継ぎ、それは解放ボトルの産物だった。 これらの呪文の間、私は大喜びで、テーブルの周りで彼を追いかけました。 私が追いかけてくるのを見ると、彼は動作を大きくし、ほとんど鳥肌が立ち、頬を丸め、口を広げました。 それが私をさらに幸せにしてくれました。

私がナチスドラッグに魅了されたのはここからでしょうか？ それは、私の名字を理由に、いじめっ子がナチズムを非難して私をからかい始めたとき、学校の子供たちがこのすべてを知っているかもしれないと疑ったときに始まりましたか？ 父が私に使っていた愛称、ドイツ語の繊細なニックネームで英語にうまく訳せなかったものを知ると、彼はジーク・ハイリングを聴きながら通りの向こう側の私にそれを叫んだものだった。 これはトッツィーがカミングアウトした頃であり、それは宇宙的な肯定のように見えました：私は「弱虫」であり、ナチスでもあったのです！ S&M バイナリはすでに確認されています。 いじめっ子は、こんな早い時間にもかかわらず、私を引きずり込んだのです。 しかし、彼の略奪行為は報復でもあるようで、どういうわけか彼は父がそれらのテープで私に何をしていたかを知っていたようでした。

私の父はカセット以外にナチスの具体的な道具を一切保管していませんでした。 彼はかぎ十字をためらった。それは死んだ象徴であり、アメリカの勝利は決定的であり、とにかく彼はアメリカ人であること以外何も望んでいなかった。 それにも関わらず、私たちが夕食のテーブルを囲んで行進する儀式の中で、彼の体の動きと祝賀の呼びかけの中で、私はまさにその時からの秘密の入会儀式を刷り込まれていたのです。それはかつて父が所有していたものと同じでした。 1922年から1945年まで、彼の父親、そして多くの一般ドイツ人たちに影響を与えた。幼少期に受けた洗脳の後、その洗脳は戦時中のトラウマ、その後のうつ病やアルコール依存症、そしてそう、彼の政治を通じて、弱まることなく、あるいはさらに強まりながら、彼の中に根強く残った。そして彼はそれを私に伝えずにはいられなかったのです。

これが、私が文字通り彼を追い越して髪が肩にかかるとすぐに、老人が私を自分の立場に置き、私を脅迫し、脅して服従させようとした理由でしょうか？ これが、彼が私に「総統」というフレーズが少し甘すぎるように聞こえるようにした理由だったのでしょうか、なぜ私が「ユダヤ人のプロパガンダ」、「スターリンがもっと殺した」、「ゲッペルスの天才」についての話を聞き始めたのはなぜでしょうか？ 祖国との目に見えない境界線が彼を引っ張り、子供時代を思い出させ、思春期の脅威に直面して彼をさらに高めようとさせた。

「公民権を持ったいまいましい長髪」というのは、彼のカバーストーリーにすぎなかった。 本物のものは、2人の適格な男性の間のコンテストに関係していました。 規律を必要とする不従順なヒッピーがいたというよりも、全身に毛が生えた新しい健康な体ができたのです。 ナチスドイツでは、これは輝かしいこととみなされ、この体の将来に多くのやり投げが期待され、戦場での経験を通じて洗礼を受けることが期待されていました。 しかし、私は父が育った血と土の政治や文化の中で育ったのではありません。私は自由化された世界で、その民主主義原則の全面的な輸入と格闘しながら育ったのです。

アムステルダムでインターポールと共演する著者、2004年ポール・バーゲン/レッドファーンズ

クラウス・テヴェライトのような学者は、ナチスがユダヤ人や共産主義者を、ヨーロッパの健康で男らしい体を蝕む女々しい下位の人間としてどのように描写したかを文書化している。 このような女性化分子がもたらす脅威に対抗するには、ゲルマン民族のドイツ騎士団戦争の英雄を擁するホモソーシャル友愛会が必要となるだろう。 後に私に大きな影響を与えることになるナチスの芸術は、新ギリシャの活力を強調するものでした。 対称性と堅牢性は脳幹に記録されます。 それは社会的ダーウィニストのための芸術であり、（男らしい）「力は正義をもたらす」という信念を信じる者のための芸術である。 私は、汚いヒッピーのバガブーにあまりにも酷似し始めた少年に対する父のパニックに陥った非難は、遠い昔に、「汚いユダヤ人」に対する別のタイプのヴォルキッシュな怒りの形で最初に植え付けられたものではなかったのかと、よく疑問に思った。

政治化してしまうよ。 すでに10代の頃、私は自分の家であるはずの空間で政治闘争を繰り広げていました。 怖がる少年が管理人としての役割を必要としていたとき、父は別の怯えた少年となり、別の世代、別の世界から来た執念深い兄弟となり、恐ろしく血に飢えたオオカミの背中に乗りました。

姿勢が変わり、なぜか背が高くなった。 その角度により、彼は記念碑的に見えました。 青春時代のショー・トライアルのことを、あたかもドイツ表現主義の映画の中にいるかのように覚えている。厳しいスポットライトを浴びた父の姿は、胸が広く、小さなヒトラーというよりも、四角い顎のムッソリーニに似ていた。 ある霊的なトリックによって、彼は演台の後ろにいる恐ろしい牧師になった――まるでアールデコ調のフリーズに描かれた人物のように、歪んで引き伸ばされ、引き伸ばされた姿だった。

告発は不透明だが判決は明確にするのが扇動者の特徴だ。 彼が私に何を望んでいるのか、私には全く分かりませんでした。 夕食のテーブルを挟んで座っていた私の顔に涙を流しながら、混乱を解消してほしいとお願いしたのを覚えています。そうすれば私たちは理解が得られ、迫害を止められるでしょう。 しかし、そのひどい瞬間でさえ、私はまだ彼が何を望んでいるのかを理解することができませんでした。

彼が何を望んでいないのかは十分にわかっていましたが。 時折、彼は石鹸箱に乗って、母と兄の前で私を非難し、家族（ドイツ）がいかに一つの身体であり、その身体がどのように病気になったか（ドイツが病気になったのと同じように）、そしてどのようにするかを宣言しました。病気から救うには、それを苦しめるウイルスを排除する必要がありました。 私の弟は、腐敗する差し迫った危険にさらされた、危険にさらされた「罪のない子羊」と呼ばれていました。 父は、この問題を追放し、蔓延を防ぐためには両親が「声を一つにして話す」必要があると言って、自分の意見に同意しない母を恥じ入りました。 ナチス本国への目に見えない境界線は激しく引っ張られていた。

私に対する父の残酷さについては、何かがあらかじめプログラムされており、父の制御下にないように感じられました。 残っている脚本は、おそらく祖父が数十年前に自分の息子に向けた不承認の痕跡である老人の汚れをアニメーション化しました。 「私は農民の出身だ」と父はよく言っていたが、その証言にはいつも誇りと恥辱が入り混じっていた。 実際、オーパ・デングラーは「男の中の男」であり、「ナチスの古典」でした。 彼は私が生まれる前に亡くなり、私は彼の写真さえ見たことがありませんでしたが、父の話から想像すると、彼はビアホールでの喧嘩が絶えない街頭で凶悪なSAに近づいていたのではないかと思います。 父が自分の扱いに対する同情を取り除きたかったときにのみ表面化したこの謎の人物についての事実を知るのは決して簡単ではありませんでした。 「彼はトラックの運転手だった。少年の頃、私が彼に情報を求めるたびに彼は言いたかった。「彼は酔って家に帰って母を殴るのが好きで、私をよく殴ったこともあった。」 父にとっては大変だっただろう。

オパ・デングラーは、正式な意味では、実際、ナチスであった。 ナチスが政権を握ると、父の家族がバイエルン州の小さな町プラットリングに住んでいたとき、オーパはNSDAP高官の運転手となり、全国の少数の職員の個人運転手となった。 私が子供の頃、オーパは何度か自分で「総統」を運転したという伝説がありました。 この気楽な仕事を続けるためには、彼はパーティーに登録しなければならなかったのではないかと想像するが、それが彼に高い名声をもたらしたのだ。 母親から過保護に育てられた一人っ子の父にとって、彼は巨大に見えたに違いない。母親は少年の知性に気づき、父親のように車を運転する代わりに読書を勧めたのだ。

オーマの影響で、父は独学への道を歩み始めました。オーマ自身もそうだったように、彼は天性の知性を持ち、分析的才覚に恵まれていました。 私は本に囲まれて育ったわけではありませんし、両親も大の読書家ではありませんでした。 それでも、私自身の独学癖は父のおかげだと思っています。 ナチスは私の父のような、オタクで物静かなタイプの人々を嫌っていました。 彼らは、私のトラック運転手の祖父が体現した、非常に男性化された理想を好みましたが、私の父は決して達成できませんでした。

オーマ・デングラーさんは、夫の制服姿を見るのが大好きだったに違いない。 おそらく私の父もそうだったでしょう。 このような意図的に作られた眼鏡は、少年にとってどれほど説得力のあるものに見えたに違いありません。 すぐに、彼らはそれを二度と見ることはなくなりました。オーパは連合軍の前進を知ったとき、軍服を埋めました。

いずれにしても、父はオパの足跡を継ぐには複雑すぎた。 彼は男らしいナチスの労働者階級向けに作られたものではなかった。 彼はリベラリズムと教育にもっと向いていた。 彼は、瓦礫や両親から離れたアメリカでそれらのものを見つけられることを望んでいた。 しかし、彼はそれらを見つけられませんでした。

おそらく、何年もの間彼を引っ張っていた目に見えない線は、彼が不思議なことに守るように指示されていたドイツ帝国の破綻した状態だけでなく、少なくとも国家の狂気の基準によれば、その根底にある現実を思い出させていたのかもしれない。国家社会主義の死の機械へと合体した「ヒトラーの粒子」のすべてが、彼もまた破綻国家だったのだ。

私は父が男らしさにおいて失敗していると認識していたことを埋め合わせようとしていたのだろうか？ 私のナチスの引きずりは、ナチスの祖父との無意識の同盟、私の家系の「女性化」を修正するという幼稚な策略の結果だったのでしょうか？ これらは私が目覚めるまで待たなければならない質問であり、私が父の前で経験した瞬間でした。 私はNMEに載った私の写真と見出しを彼に見せました。 それは彼にとって自慢のように見えたに違いありません。あるいは、ナチスの過去を家の中で厳密に認めるという我が家の家族の規範に違反しているように見えたに違いありません。 彼らが私について何と言っているか見てください！ 私たちについて？

彼は言葉を失い、ショックというよりも戸惑いからだと思います。 私が家族の恥ずかしい秘密を漏らしてしまったのを見て、緊張したのかもしれません。 罪悪感もあったかもしれない。 彼が父親としての自分の失敗に心を痛めているのは分かります。 おそらく彼は、それを認識するまでに狼狽していたのかもしれない。 私には決して分かりません。 私たちの関係はここ数年で劇的に改善しましたが、ハードルは常にかなり低く設定されているため、結局のところ、私たちはあまり深く話したり、話したりすることはありません。

私は、父との静かなためらいの中で、初めて真実に薄々気づき始めた。芸術家のような茶色のシャツを着ていた私の月明かりが、祖父の任に続いて本物として現れたのは、実際には偶然ではなかったということだ。

私が自分の選択をポストモダンのパフォーマンス的な光沢で覆いたかったとしても、実際のナチスの孫はナチスのような服装をしていました。

私が自分の選択をポストモダンのパフォーマンス的な光沢で覆いたかったとしても、実際のナチスの孫はナチスのような服装をしていました。 私は、ある不思議な論理によって、祖父が埋めた軍服を掘り出し、この種のナチス見世物の復活を熱望する大衆そのものの前でそれを「上演」したのです。 これはパンク状況主義者のいたずらではありませんでした。 それは歴史が現在に漏洩するものであり、時間を超えて移動する塊であり、私のシナプスに浸透し、はるか以前からの目に見えないプッシュによって私の創造的なプロセスを活気づけました。 おそらくその時、私はついに、この決断が実際に私にとって常にどれほど顕著に感じられていたか、そしてそれが私の意識のすぐ下でどのようにそこに生きていたかをようやく感じました。 悪役を演じることが私にとってどんなにクールに感じられたとしても、美学の純真さ、「芸術のための芸術」という軽薄な思い込みが、長い内破的な過程を始めようとしていた。

これらの恥ずべきシンボルは、少しぴったりとフィットしすぎます。 私はパンクロッカーの特権を主張することはできませんでした。 有名だからといって、私を絶縁することはできませんでした。 この劇の演技は代理であり、実際のナチスの行進と歌の録音された音がバックグラウンドで再生されながら、夕食のテーブルの周りで父親を追いかける少年の原作の代わりとして注目を集めたことによって、プレースホルダーはさらに効果的になりました。 この画像のグロテスクさは、私が書いている今でも耐え難いものです。 私の芸術が侵入され、その神聖な領域を侵害されているのがわかります。 ここが挑発の限界だった。 ロックスターであることはもう私を救うことはできず、この恐ろしい血統を認めることから私を赦すこともできませんでした。

しかし、ナチスのコスプレは単なる恥ではなく、私の救いでもありました。 私は、家族の集合的無意識に潜む恐ろしいことをよりよく理解するために、恐ろしいことに近づくように導かれました。 アーティストは、究極のコントロールに執着する独裁者になる可能性があります。 そして、私のナチスのコスプレに暗示されたSMと二項対立は、芸術作品の完全なコントロールを達成するための最も効率的な手段でしたが、父の虐待の生政治の無意識の再現において、それはまた、私が経験した苦しみの完全なコントロールを達成しようとしました。

フェデ・ヤンケビッチ

リリアナ・カバーニの『ナイト・ポーター』などの映画でおなじみの、性的なナチスは、私がこれらの苦しみの脚本を実行できる甲羅であり、BDSMを非常にスリリングなものにするサディスティックとマゾヒストの間のシーソーであり、ナチス自身が彼らの精神でスリルを味わったものでした。男性の発達の終着点としての思春期の上昇は、よく理解できたでしょう。 S&M の脚本は、セクシュアリティを粗い二値に圧縮する点で、粗雑なナチスに自然に適合します。

父は私に再現の仕方、芝居の作り方を教えてくれました。 家族を有機体、そして暗黙的に私自身の体をその有機体を苦しめるウイルスに見立てて、父はまさに国家社会主義プロジェクトに組み込まれた人間バイオームの完全な管理、監視と搾取の台本を実行していました。ナチスドイツで育った彼の周囲では、このようなことが制定されてきました。 そして、私も自分の芸術性において、常に演奏すること、また演劇を上演することを追求していました。

いつか私がまだ言葉を持っていなかったより深い物語を語るために、私はナチスのドラッグで自分の内面の世界を模擬しなければなりませんでした。 サディストを演じることでのみ、いつの日か、私の内なる苦しみであるマゾヒストの夢を聞くことができた。そのマゾヒストの、本来のサディストである父の手による悲惨さは沈黙に覆われていたが、今ならその物語を聞くことができるのである。ついに語り始める。

これらの出来事についての言葉は、しばらくの間私から逃れることになるだろう。 私は大人になってからの人生の大部分を、物を投げたり、大きな音を立てたりして過ごし、自分が非常に有害で感染力のある存在で、近くにいる誰も私を信頼できないと密かに信じていました。 私の怒りは声帯にとって白熱しすぎていて、極度の暑さで声帯が焼けてしまうのではないかといつも思っていました。 私は彼が何をしたのか、私に見せられたことについて決して話すことができませんでした。それは私がその出来事を意識から隠していたからではなく、恐怖と無力感を表現しようとすると体が真っ二つに折れてしまうような気がしたからです。彼自身と息子に対する心理的犯罪について。 ホルスターは、その後の脚本の最初のサイレントビートでした。 これで、Act 2 で吹き出しにテキストが挿入されました。

スタイル決定の素晴らしさについての物語が、年ごとに、道徳的根拠と称して同じ決定を非難する物語になることは容易に想像できます。 それにもかかわらず、私は依然としてドラッグの約束を主張します。 美学をキャンプのレベルまで高めると、その美学の本来の誠実さ、本来の内容が中和されてしまう可能性があると私は信じています。 もちろん、このタイプの再文脈化は、芸術形式としてのドラッグに特有のものではありません。 それはまさにパンクたちがファシストのシニフィアンやその他のタブーを独自に使用して追い求めていたものでした。 もしそのような無力化が起こっているのが本当なら、この瞬間の私の意識的な意図のどこかで、ドラッグの一形態としてナチスの礼服を再配備したことが、それはそれで無言の方法で、家族の不穏な遺産を否認するものであったことを知って慰められるだろう。ドイツ。 私はキャンプを一種のホットランプとして使用し、光をもたらし、残留物を焼き払い、開いたままになった傷を焼灼しました。

長いツアーの終わりに、誤ってホルスターをツアーバスのラウンジに忘れてしまいました。 もしかしたら、車庫までずっとたどり着いたかもしれないし、次のバンドがバスを借りて出発するまで、そこで止まっていたかもしれない。 おそらく、運転手は次のツアーに備えて車を片付けているときに、それを投げたか、保管しておいたのでしょう。 もっと整理整頓していなかったこと、別の時期にこの遺物を保持しておくという先見の明がなかったことを、私はかつて後悔していました。 もしかしたら、いつか彼らはそれをロック音楽博物館のような場所に置くかもしれない？ あるいは、今日手に入れて、クローゼットの靴箱に安全に隠しておくこともできます。 高校時代の写真アルバムのように、時々そこに行って、友人や家族と昔の様子を思い出しました。 もしかしたら子供たちにも見せてみるかも知れません。

でも、そんなことを思ったのは久しぶりだった。

カルロス・デングラーは俳優、作家、作曲家、マルチ楽器奏者です。 彼は 1997 年にロック グループ インターポールを共同設立し、2010 年まで彼らと一緒にベースギターとキーボードを演奏しました。